Der Weg
(Modell für Beziehungen und Partnerschaft)

Ach, wäre das schön – es wäre das Ende aller Sehnsucht.

Doch schon an den Wörtern scheiden sich die Geister.
Was ist Liebe? Was ist Freiheit?
Wo beginnt das eine, wo endet das andere?

Wir können Liebe und Freiheit aus verschiedenen Blickwinkeln betrachten: egoistisch, streng moralisch oder aus einer libertären Perspektive. Schauen wir auf die Liebe aus einem Zustand des Mangels oder der Fülle – oder so, als würden wir aus einem Fenster in die Geborgenheit unseres Heims schauen oder aus diesem in die Weite der Welt hinaus.

Eines ist jedoch sicher: Die Perspektive, aus welcher wir auf diese scheinbar einfachen Begriffe blicken, ist geprägt von unserer Biografie und Kultur. Und da jeder anders aufgewachsen ist und sich unterschiedlich entwickelt hat, wird ein gemeinsames Verständnis immer nur eine Annäherung sein.

Anzuerkennen wie unterschiedlich unsere Welten sind und das jeweilige Universum jedes Einzelnen beschaffen ist, ist die Reise jeder Beziehung

Jede zwischenmenschliche Begegnung kann uns dabei helfen, unsere eigene Geschichte im Spiegel anderer Menschen zu erkennen. Hier beginnen jedoch auch Konflikte. Denn was für den einen richtig und selbstverständlich ist, kann für den anderen befremdlich oder bedrohlich wirken. Um solche Differenzen nicht eskalieren zu lassen, suchen die meisten von uns nach einer ultimativen Wahrheit: sei es im kulturellen Umfeld, bei Freunden, in dem, was als normal und üblich erscheint, oder in diversen Ratgebern. Möglicherweise entscheiden sich beide sogar für eine Paartherapie in der Hoffnung, dass es eine höhere Instanz gibt, die den „richtigen“ Weg kennt und den jeweils anderen zur „Einsicht“ bringt.

Doch das funktioniert nicht, denn schliesslich gibt es keine für immer und alle gültige Wahrheit.

Auch wenn wir uns nach Sicherheit und Struktur sehnen; da Liebe das Kind der Freiheit ist, wird sie in einer auch noch so kleinen Regeldiktatur verwelken.

Aber eine Welt ohne jede Regel funktioniert nicht – da würde jeder tun, was er will!

Das ist richtig. Daher sind Respekt, Achtsamkeit und Kompromissbereitschaft unerlässlich.

Respekt bedeutet, die Sichtweise anderer auf die Welt zu respektieren, auch wenn ich sie nicht teile oder sogar vehement ablehne. Was wir Werte nennen, wurde durch Konditionierungen und Lebensgeschichten geprägt. Was für den einen angemessen ist, kann für den anderen völlig unpassend sein.

Wir sollten nie vergessen, dass die Wege zur Hölle mit guten Absichten gepflastert sind.

Achtsamkeit bedeutet Rücksicht auf die mögliche Interpretation meiner Handlungen, durch den jeweils anderen zu nehmen: Was für mich selbstverständlich ist, kann für einen anderen Übergriffigkeit oder gar Grausamkeit bedeuten. Achtsamkeit bedeutet dabei aber nicht, dass ich mich zurücknehme und verrate, sondern im Miteinander immer auch den anderen „sehe“.

Kompromisse bedeuten keine starren Regeln, sondern vorübergehende Vereinbarungen, die das Zusammenleben mehrerer Menschen ermöglichen. Sie sollten ehrlich sein, ausgesprochen werden und nicht aus Angst oder Mitleid entstehen

Es gibt kein generisches Modell oder universelle Regeln für Beziehungen, denn die Welt ist vielfältig und die Wahrnehmung jedes Einzelnen ist anders. Auch sind Paar- bzw. Beziehungsberater keine Wissenden oder Richter.

Was jedoch existiert, ist ein Modell, das uns durch die vielen möglichen Fallstricke, Missverständnisse sowie die magischen Momente auf dem Weg zur Selbsterkenntnis und persönlichen Reife führt.

Es ist eine grobe Anleitung für das Labyrinth der Beziehungen. Es ist keine Landkarte, sondern eher eine Standortbestimmung mit Hinweisen auf die neuen Perspektiven und Herausforderungen, die auf uns warten.

Der Mensch sucht einen Spiegel oder Du möchtest wie die meisten schlichtweg nicht allein sein.

Du lernst einen Menschen kennen, mit dem Du die Reise antreten willst und es scheint, dass dieser Mensch alles hat, wonach sich Dein Herz verzehrt.

Das zieht Dich magisch an.

Du entscheidest, dich weiter zu öffnen und begibst dich auf die erste grosse Reise. Oder aber Du zögerst: Ist er, ist sie es wirklich? Willst Du dich gemeinsam auf den Weg machen oder wartet um die Ecke etwas Besseres?

Und wie sieht es mit den ersten Kompromissen aus?
Habt ihr beide ähnliche Vorstellungen von einer Beziehung – Treue, Kinder, Karriere?

Ihr seid unterwegs und jeder hat seine Projekte und Verantwortlichkeiten (Kinder, Karriere, persönliche Entwicklung, etc.). Anfangs läuft es richtig gut – ihr scheint das perfekte Team, aber ganz langsam gehen Mann und Frau verloren. Ihr seid nur noch Team und ihr beginnt euch voneinander zu distanzieren.

Vielleicht stellt ihr fest, ihr könnt immer weniger miteinander reden und dennoch nicht ohne den anderen sein – die erotische Anziehung und die Magie des Augenblicks sind verschwunden.

Ihr seid in eine merkwürdige Abhängigkeit geraten, vielleicht hat einer von euch auch schon eine Affäre und denkt ans Ausbrechen.
Aber wohin?

Du beginnst dich selbst wieder wichtiger als die Partnerschaft zu nehmen und schaffst es die Beziehungsblase zu verlassen. Vielleicht reist Du einige Tage einmal allein bzw. ihr geht unterschiedliche Wege.

Dies kann der Beginn der zweiten grossen Reise sein.
Allerdings kannst Du auch ängstlich in der Beziehung verharren und ihr arrangiert euch mit den gegebenen Umständen und Sachzwängen und verweigert euch eurer Liebe und Wahrheit.

Falls Du dich auf die zweite grosse Reise begeben hast, ist es gut möglich, dass ihr euch aus euren gewohnten Beziehungssumpf befreien konntet und euch respektvoll und wohlwollend wie Abenteurer, die eine gefährliche Herausforderung gemeistert haben, in die Augen seht.

Auf diesem Weg wirst Du die gewohnte Haut deiner Konditionierung abstreifen und viele vermeintliche Sicherheiten in Frage stellen.

Erwarte während diesem Entwicklungsschritt keine schnellen Lösungen, denn dies kann ein langer, und teilweise schmerzhafter Prozess sein.

Wie sollen wir uns allein erkennen?

Das Ich braucht einen Spiegel und dieser Spiegel wird immer ein anderer sein.

Über diesen Spiegel lernen wir ein kollektives Wesen zu werden – über Reflektion werden wir Teil einer Gemeinschaft.

In der autistischen Phase haben wir klare ICH-Grenzen und fühlen uns weitgehendst als autonomes Individuum. Wir sind uns wichtiger als andere.

Dennoch kann es bereits hier Verwicklungen geben: Zum Beispiel könnten wir mit unseren Eltern eine Art Ersatzbeziehungen führen und uns für ihr Wohlbefinden verantwortlich fühlen. Auch ist möglich, dass wir mit guten andersgeschlechtlichen „Freunden“ längere, mehr oder weniger platonische Kontakte pflegen. Falls das so ist, sollten wir nachdenklich werden. Wir haben zwar noch keine Partnerschaft, aber sollte sich eine ergeben, so wird dies keine Zweierbeziehung sein, sondern wir werden einen Dritten bzw. Vierten einbringen. Der wird längerfristig in vielen Fällen zu einem unerwünschten Gast werden, an dem sich zu einem späteren Zeitpunkt Konflikte entzünden können. Es liegt ganz daran, wie transparent wir mir diesen Beziehungen sind.

Eine andere Möglichkeit ist, die autistische Phase und das Alleinsein nicht als einen vorübergehenden Zustand zu betrachten, sondern zu einem Dogma zu machen. Zu einem Bekenntnis, das einige „freie Liebe“ nennen, aber auf dieser Stufe nichts anderes als Bindungsangst und eine Flucht vor Nähe ist – vor den Dingen, die sich nur innerhalb einer Partnerschaft entfalten.

Auch können wir gemäss der Volksweisheit: „Drum prüfe, wer sich bindet, ob sich noch was Besseres findet.“ sehr lange in der autistischen Phase verharren.

Häufig ist die autistische Phase auch eine Beziehungspause nach einer Trennung. Ein Raum zum Trauern, aber auch zum persönlichen Wachstum mit uns selbst – eine Zeit der Selbstverwirklichung, die wir im Beziehungsalltag zur Seite legten.

In jedem Fall ist diese Stufe vom ICH dominiert: es steht im Mittelpunkt, es findet sich und es sucht.
Diese Suche ist allerdings nicht nur eine Innenschau, sondern richtet sich, mit dem Andauern der autistischen Phase, immer mehr nach aussen.

Das ICH sucht einen Spiegel.

Haben wir erst einmal ein Objekt der Begierde erspäht, laufen umgehend zwei Programme ab.

Das erste ist das biologische bzw. genetische Programm. Auf dieser sehr rudimentären Stufe strebt jedes Lebewesen nach Reproduktion. Dass wir uns dennoch nicht mit jedem Paaren, ist zum grossen Teil biologisch festgelegt. Über nicht wahrnehmbare Geruchsstoffe, sogenannte Pheromone, über Geschmack und viele weitere Signale, die unbewusst ausgetauscht werden, sorgt die Natur dafür, dass sich nur die am besten zueinanderpassenden Genkombinationen anziehen.

Die zweite Ebene der Partnerwahl hat indes mit so desillusionierenden Dingen wie Geruch und Genetik nichts zu tun. Es ist die Ebene, die wir als romantisch empfinden. Doch so schön die Romantik ist, sie ist ein Trugschluss.

Was wir gerne als magische Momente deuten, ist nämlich häufig nichts anderes als ein aus unserer Biografie heraus getriebenes Bindungsmuster – eine Wiederholung.

Irgendein Teil unserer hochkomplexen Persönlichkeit sucht gerade nach einem Spiegel und kaum glauben wir ihn gefunden zu haben, spüren wir Schmetterlinge im Bauch.

Fakt ist, dass wenn wir uns verlieben, wir uns zuerst einmal in uns selbst verlieben: in unsere aktuelle Ausstrahlung und ein beschwingtes träumerisches Schlendern, mit dem wir die Blicke Vorübergehender einfangen und das uns fühlen lässt: Uns gehört die Welt.

All das fühlt sich wie Magie an und tatsächlich sind wir in jenen Momenten die alleinigen Schöpfer unseres Universums. Allerdings nicht, weil uns Amors Pfeil getroffen hat oder wir einen Seelenverwandten trafen und nun auf der Welle eines niemals endenden Glücksgefühls reiten, sondern schlichtweg, weil wir beschwipst sind – weil wir unter Drogen stehen.

Die haben wir aber weder auf dem Balkon gezüchtet noch bei einem zwielichtigen Strassendealer erworbenen – vielmehr handelt es sich um ein wirkungsvolles Gemisch von Stoffen, welche wir selbst produzieren: Oxytocin, Dopamin, Norepinephrin und andere. Unser Blut ist überschwemmt von ihnen. Gleichzeitig sinkt, unser Serotoninspiegel, ähnlich wie bei Menschen, die an Zwangsstörungen leiden.

Es ist so wunderschön.

Spätestens, wenn der Paarungsdruck von uns abgefallen ist, schwinden auch die magischen Klänge der Buschtrommel im Bauch und weichen einer immer mehr auf den Partner bezogenen Fokussierung.

Nicht mehr wir erschaffen aus unserem magischen Liebesbewusstsein die Welt, nicht mehr uns gehorcht sie, sondern dem Partner. Und wie immer beim Übergang vom Animistisch-Magischen zum Mythischen brauchen wir von nun an einen Gott ausserhalb unserer selbst. Eine Person, zu der wir aufschauen können und die von nun an weitgehend für den Gang der Welt und unser Glück verantwortlich ist.

Generierten wir das Verliebtsein noch weitgehend selbst, werden wir in dieser Phase immer abhängiger vom Partner. Nicht mehr wir erzeugen unsere Glücksgefühle, nicht wir sind die Magier und Schöpfer unseres Universums, sondern diese Rolle verschiebt sich kontinuierlich zum Gegenüber. Immer mehr machen wir seinen Charme, seinen Umgang, wie er uns anschaut und berührt, für unser Wohlbefinden verantwortlich.

Nicht mehr wir selbst, sondern der Partner bestimmt, wie die Schicksalssterne leuchten und plötzlich finden wir uns in den Anfängen eines Abhängigkeitsgeflechts wieder. Am Anfang ist dies nicht unangenehm, denn noch bemüht sich der Partner uns alle Wünsche von den Augen abzulesen. Und doch beginnt die Abhängigkeit zu wachsen.

Diese Abhängigkeit wird solange wir mit gemeinsamen Projekten wie Kindern, Haus, Karriere u.a. beschäftigt sind nicht unbedingt stören. Wir funktionieren als Team. Intimität wird zwar kontinuierlich abnehmen, aber auch dies kommt vielen gelegen – war sie doch oftmals eine mit Stress und Leistungsdruck besetzte Angelegenheit.

Die Konfliktlinien verlaufen jetzt zwischen:

• Besitzen wollen und der Angst wieder allein zu sein.
• Sehnsucht nach Sicherheit aber auch Sehnsucht nach Freiheit.
• Beharren auf den eigenen Positionen und Rechthaben wollen – es muss ein Richtig und Falsch geben.
• Fülle und Mangel – und zwar sowohl emotional wie materiell.
• Forderungen an den Partner und Verweigerungen des Partners diese Forderungen zu erfüllen.

All diese Konflikte entzünden sich höchstwahrscheinlich anfangs an Kleinigkeiten, bekommen aber mit der Zeit eine beziehungsbestimmende Dimension. Es kann sich anfühlen, als ginge es um Leben und Tod.

Beides scheint verloren, sowohl Liebe wie Freiheit und dennoch können oftmals beide nicht voneinander lassen. Was häufig bleibt ist die Hoffnung auf eine rettende Affäre und zunehmende Unzufriedenheit.
Wir sind auf der Reise Partnerschaft an einer Weggabelung.

Der eine Pfad führt in Richtung einer feindlich abhängigen Beziehung – denn immer öfter weigert sich einer die Bedürfnisse und Wünsche des anderen zu erfüllen.

Der andere Weg führt in eine verschmolzen kuschelige Partnerschaft, in der wir eher Freunde wie Mann und Frau sind.

Viele Paare können sich in dieser Situation nicht eindeutig für den einen oder anderen Weg entscheiden, sondern pendeln zwischen Streit, Versöhnung und Verzweiflung. Sie erschrecken über sich selbst und suchen verzweifelt nach Harmonie.

Doch das „nächste Mal“ kommt bestimmt, denn es wird ein Wochenende oder Ferien geben.
Konflikte lassen sich nicht unter den Teppich kehren. Zumeist wird es mit jedem Mal heftiger und verletzender werden.

In verzweifelten Momenten denken wir, alles ist in der Partnerschaft verloren gegangen: wir fühlen uns weder geliebt noch liebesfähig, der Partner sieht uns nicht mehr und nahezu alles wächst uns über den Kopf.
Was jedoch die meisten übersehen ist, dass wir weder den Partner noch die Partnerschaft verloren haben, sondern uns selbst.

Im Bemühen um den Partner haben wir viele Teile von uns, dass was uns wirklich ausmacht, in den vorangegangenen Phasen aufgegeben. Wir haben es für den Partner, für die Familie, für die Zukunft, für unser Bild eines harmonischen Zusammenlebens geopfert. Jetzt werden viele sagen, das habe ich gerne getan und dass man Kompromisse machen muss, um glücklich zu sein. Alles richtig, aber dieses Bild – diese exakte Vorstellung, was eine harmonisch glückliche Familie ist – kommt das wirklich aus uns selbst?

Unsere Vorstellungen und Ideen kommen aus unserer Vergangenheit. Vielleicht wollen wir, dass es unseren Kindern besser geht, als es uns erging. Vielleicht wollen wir um jeden Preis eine Scheidung verhindern, weil wir selbst Scheidungskinder sind. Vielleicht haben wir auch nie etwas anderes kennengelernt.

Die erste Herausforderung, vor der wir stehen ist herauszufinden woher wir unsere Ideen und Vorstellungen über Beziehungen haben, und dann zu erforschen wer unsere Landkarten gemalt und unseren Kompass geeicht und beschriftet hat?

Die zweite Aufgabe besteht darin zu überprüfen, ob unsere Karten und Instrumente geeignet sind uns aus dem Dschungel zu führen oder ob sie uns nicht tatsächlich immer mehr in die Irre leiten. Das ist ein anspruchsvoller Prozess bedeutet er doch herauszufinden, was unsere ureigene Wahrheit ist – unabhängig von Eltern, Schwiegereltern, Zeitschriften und Hochglanzmagazinen.

Es sind Fragen, an die wir uns häufig ein ganzes Leben lang nur annähern können, ohne umfassende Antworten zu bekommen: Wer bin ich? Was macht mich liebenswert? Was ist der Sinn des Ganzen?

Aber es geht ja auch nicht wirklich um Antworten, es geht um eine Entwicklung aus einer abhängigen Partnerschaft zu uns selbst.

Es geht darum die verlorenen Gefühle und die abhandengekommene Liebe in uns selbst wieder zu entdecken.

Denn nur was in uns ist können wir verschenken.

Es ist einfacher sich zu verlassen als sich zu finden: Das „sich finden“ ist ein individueller Entwicklungsprozess – ein Weg, den man allein geht – wie Geburt und Tod.

Neue Partner oder Expartner können wohlwollend zuhören, sie können Anstösse geben, aber sie können nicht helfen.

Wer sich auf diese Reise begibt, trennt sich – und zwar nicht vom Partner, sondern von seinen Vorstellungen, von seinen Urteilen, von seinen Illusionen und von seinen Sehnsüchten.

Diese Trennung ist herausfordernder als die von einem Menschen. Es ist kein Abbruch und auch keine Scheidung – vielmehr bleibt kein Stein auf dem anderen.

Alle Gewohnheiten und vermeintlichen Gewissheiten werden hinterfragt und das krankmachend Verletzende und Lähmende wird abgeschnitten.

Sich trennen heisst Loslassen, nicht von Zuneigung oder Wohlwollen, sondern der Vorstellung eines immerwährenden Einsseins. Und auch, wenn die Partnerschaft bereits unbequem geworden ist, wollen viele im toxischen Ambiente von Rechthaben, vermeintlichen Sicherheiten und Forderungen verharren.

Anzuerkennen, dass sich die Erwartungen und Illusionen vom Beginn der Beziehung nie erfüllen werden, schmerzt zu sehr.

Eine Trennung ist daher unvermeidlich, denn es gilt anzuerkennen, dass es nur Berührungspunkte aber kein dauerhaftes All-Eins-Sein mit dem Partner gibt. Dass es keine universellen Werte und fortdauernden Konsens oder Harmonie gibt, sondern nur einen ehrlichen und offenen Austausch.

Bei Kindern und anderen gemeinsamen Verpflichtungen gilt es in dieser Phase Achtsamkeit zu üben und Respekt vor dem Anderssein des Partners zu entwickeln. Es gilt zu lernen, dass es immer mehr als einen Weg und nicht den einen richtigen Pfad gibt.

Lernen bedeutet vor allem, sich selbst kennenzulernen und die eigenen Unzulänglichkeiten zu reflektieren.
Dazu gehört, anzuerkennen, dass die eigene Biografie lebensbestimmend ist und eine Partnerschaft nur eine Ergänzung der alltäglichen Herausforderungen sein kann.

Es bedeutet anzunehmen, dass jede Beziehung ein Geschenk ist, ohne ein Anrecht irgendetwas zu bekommen oder zu besitzen und, dass es in der Liebe keine Garantien oder Versicherungen gibt.

Die Verantwortung für den Saldo seines Lebens trägt jeder selbst – ohne Wenn und Aber. Liebe, Mitgefühl und Güte sind Geschenke und es gehört zum Erwachsenwerden: aus einer fordernden Opferhaltung herauszukommen, Abwehrmechanismen zur Seite zu legen und Ängste zu benennen.

Am Ende steht die Erkenntnis: Niemand ausser mir ist für mein Leben und meine Gefühle verantwortlich.
Es ist eine grosse Herausforderung und oftmals ein Balanceakt an erster Stelle für sich selbst und zu sorgen, ohne Andere aus den Augen zu verlieren.

Haben wir die Turbulenzen der zweiten grossen Reise gemeistert und sind wir, zumindest zu einem Teil, bei uns angekommen und auf einem guten Weg zum Erwachsenwerden.

Wir sollten gelernt haben, uns wichtiger als andere zu nehmen, ohne dabei rücksichtslos und egoistisch zu sein. Ebenfalls sollten wir erkannt haben, dass viele unserer Ideen und Vorstellungen weniger mit uns selbst zu tun haben, als wir glauben.

Wir sind gewachsen und gereift und haben uns bei diesem Prozess die eine oder andere Narbe zugezogen. Noch entscheidender aber ist, dass wir uns die Narben zeigen können ohne Scham und Schuldzuweisungen und ohne die Hoffnung, dass dein Partner oder deine Partnerin, an ihnen eine kosmetische Operation vornimmt.

Aus vielen Gesichtern wird das ewige Lächeln verschwunden sein und es beginnt sich, was man gemeinhin Charisma nennt, zu entwickeln. Es ist ein Verbundensein mit sich selbst, mit seinen Wunden und Schmerzen, mit seiner Freude und seiner Lust, die man Menschen dieser Phase ansieht.

Der Dichter Khalil Gibran sagte darüber: „Gesichtszüge, welche die Geheimnisse unserer Seele enthüllen, verleihen einem Gesicht Schönheit und Anmut, selbst wenn diese seelischen Geheimnisse schmerzlich und leidvoll sind. Gesichter hingegen, die – Masken gleich – verschweigen, was in ihrem Innern vorgeht, entbehren jeglicher Schönheit, selbst wenn ihre äusseren Formen vollkommen symmetrisch und harmonisch sind.“⁴

Der zweite Frühling gleicht einem Wiederaufflammen einer bereits abgeschriebenen Liebe. Dieses Wiederaufflammen hat jedoch mit dem sich Verlieben am Anfang der Reise nichts gemein.

Die autistische Phase ist geprägt von der Suche nach einem Partner, der einem möglichst viele Bedürfnisse erfüllt, für deren Eigenversorgung wir keine Verantwortung übernehmen wollen.

Im zweiten Frühling hingegen schauen wir mit Respekt auf den Partner: wir sehen ihn als den, der unsere Abnabelung und das Flüggewerden getragen und ertragen hat. Wir schauen auf einen Menschen, der bei uns blieb, obwohl vieles dagegensprach – wir schauen auf einen Menschen, der wahrlich unsere Achtung und unsere Geschenke verdient.

Heisst das mit dem aktuellen Partner unbedingt in einer Partnerschaft zu bleiben und weiterzugehen?

Nicht unbedingt, denn vielleicht haben wir auf unserem Weg zu uns selbst andere Menschen kennengelernt. Auf den Partner, der uns auf diesem Weg begleitete und beistand, werden wir jedoch höchstwahrscheinlich und unabhängig aller vorangegangenen Auseinandersetzungen, mit Respekt und Wohlwollen schauen.

Die Liebe ist ein Kind der Freiheit – wohin sie führt, wissen wir nicht.

Liebe ist ein Geschenk und ich gebe es, unabhängig ob es angenommen wird.

Respekt ist ein Geschenk und ich gebe ihn jedem Wesen.

Toleranz ist ein Geschenk und ich weiss, dass es neben meiner kleinen Welt viele andere Welten gibt – ich weiss, dass es kein richtig oder falsch gibt.

Achtsamkeit ist ein Geschenk, denn ich weiss aus eigener Erfahrung wie verletzlich Menschen sind.

Alle Gaben sind Ausdruck meiner inneren Freiheit und meines tiefen Verständnisses für die Vielfalt des Lebens.

Dieses Modell ist aus der psychoanalytischen Objektbeziehungstheorie Melanie Kleins abgeleitet. Margaret Mahler bestätigte es durch viele empirische Untersuchungen in den 70er Jahren. Eine direkte Umsetzung Margaret Mahlers Entwicklungsmodell von Kindern auf Partnerschaften wurde erstmal 1988 von den amerikanischen Therapeuten Ellyn Bader und Peter Pearson in ihrem Buch „In Quest of the Mythical Mate“ beschrieben. Im gleichen Jahr veröffentlichte der amerikanische Psychotherapeut und Sufi A. Hameed Ali unter dem Pseudonym A. H. Almaas sein Buch „The Pearl Beyond Price“, in welchem er die Objektbeziehungstheorie auf die verschiedenen Schritte spirituellen Wachstums anwendet.

Wir haben die Grundlagen der Modelle entstaubt und mit unseren Beobachtungen aus der Paarberatung weiterentwickelt und angepasst.

In Sitzungen kombinieren wir dieses Modell mit einem systemischen Blick (Virginia Satir), mit Elementen aus der Transaktionsanalyse (Eric Berne) und der Gestalttherapie (Fritz Perls), sowie mit der Arbeit am inneren Kind (John Bradshaw), De-Hypnose (Stephen Wolinsky) und Traumatherapie.

Dazu kommen Erfahrungen vieler anderer therapeutischer und spiritueller Richtungen, die wir auf unserer Reise sammeln durften; und unser ganz persönlicher Weg.